Отзыв сотрудника о работодателе ГКУ Организатор перевозок

Автор, как бэ, призывает нас обсудить важность и приоритетность работы на «ГКУ Организатор перевозок» и сисек среди прочих объектов окружающей действительности.

Хотя вынужден согласиться в том, что данные субъекты, наверное, способны занять очень немного профессиональных ниш общества. гуманитарии и не больше. Физиками-ядерщиками я их, по крайней мере, не представляю. Как Вы считаете, коллега?

Ну почему же, коллега? Тем более, везде есть свои исключения. Однако, общество уже само потихоньку съезжает в их степь из-за наполненности оного оными - кто-то очень хорошо и правильно распоряжается своими (ой ли?) деньгами, за что авэ им и анальная кара.

Посмотрел на ети высказывания еще один раз, и понял, что аффтар также слегка затрагивает проблему лесбийства на руси. Считаю, что такое времяпровождение уводит особь от естественного развития, и, как следствие, от хотя бы более-менее "правильного" образа жизни.

Какой все же глубокий в этом смысл, кто бы мог подумать!!!

Хуй тебе в хавальник гкушник, а не 40рублей, хуй тебе гкушник в пердильник а не мой паспорт, хуй тебе в рыло гкушник, а не уплата штрафа 1000рублей.

ЗАЕДЬ ЧМО КОМНЕ В СЕЛО, ТЕБЕ ТУТ РАСШИБУ ЕБЛО

ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ БОЛЬШУЮ МАСКОВСКУЮ ЗАРПЛАТУ, А ЕЗДИТЬ НА СКОТОВОЗАХ КАК У СЕБЯ В КОБЫЛАЗАДОВКЕ ПО 12 РУБЛЕЙ С РЫЛА.

Шыколатку в глотку забить тварюке - ГКУшнику!!! У нас, кстати, доступно два вида бесплатной медицинской помощи для сотрудников «ГКУ Организатор перевозок»: лечебное голодание и уринотерапия...

Анонимка! Так и напишите, что мол я, Мария Ивановна Колыванова, получила браслет в виде змейки из червлёного золота с одним изумрудным глазком от вора - рецидивиста Бесяева....

Ребята, забыл рассказать одну историю, вчера вечером я накидался сами знаете чем и ночью занимался любовью с женщиной, попивая вино из синей бутылки, если сказать прямо - то я её трахал, а она занималась со мной любовью, но не в этом суть. Суть в том, что во время очередного полового акта, когда мой член входил в горячее влагалище, до меня, вдруг, дошло, что женское влагалище это ПОРТАЛ в другую реальность, в другой космос (про который она что то говорила после оргазма), а я на самом деле космонавт, который настраивает портал с помощью клитора, а затем совершает квантовый переход в новое измерение, чтобы появиться на другом конце тоннеля, уже в несколько изменённой форме с изменённым сознанием, но всё тем же - по сути.

Так я понял, как я появился в этом грёбаном мире, под названием офлайн. И тут я вспомнил свои прошлые жизни...

Пока ты гкушник в тёплом метро сачкуеш, я в холодном трамваи халяве возрадовался, ты халуй должен себя не жалеть,и усердно прыгать за мной по морозу на благо капиталистам-комерционалистам, а когда ты паскуда простудишся заболееш и подохнеш, на твоё место придёт такой же штрейкбрейхер и будет также (не хуже тебя) самобичеватся.

Мороз сибиряку хорошо, а гкушнику смерть.Подохнет на морозе гкушник, а на его место приползёт другой штрейкбрейхер.

"Очень психически сложная работа!" - так иди работать в психдиспансер, зачем в этот тухляк окунулась?