Отзыв сотрудника о работодателе ГКУ Организатор перевозок

Не представляю себе "нормального", который пошел бы туда работать. Ведь туда и не устраивается никто сам, добровольцы нахуй не нужны. Только тончайший подбор пидоргов, только акулы хабальства требуются, настоящие мастера шизофрении и паранои , блять...

Кокочка без денег, садится в такси.

Кокочка: - Довезешь без денег?

Таксист: - За щеку возьмешь?

Кокочка: - Возьму!

Приезжают до места...

Таксист: - Бери...

кокочка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!

ГКУшникам кара вечная! Анша абдуль!

Странно вообще, что гос. компания, о которой каждый день напоминают по громкоговорителю на всех станциях метро, такая вот "серая" на самом деле. Гаевой Николай Иванович, это ты свой телефон написал? Мне позвонить тебе? Твоя, Кокочка.

"- Смышлёная, ты кокочка, сука…

- Простите, что?

- Говорю, умная вы девушка!"

А.С.Пушкин

Правда кокочке глаза (очко) колет?

Кокочка - украинец - херой, перемога вжэ блызко!

Вы уж внучонку моего простите. До 13 лет на одной кровати со мной спал, при этом страдал недержаниями. Сейчас мне его на каталке передвигать приходится, а как Интернет провели совсем дурной стал: от порнухи этой проклятой американской принялся себе в задний проход все что ни попадя засовывать, постоянно к писке своей ртом тянется, сгорбатился от этого весь.

Пердеж давно не держится, а какой вонючий, вы бы знали, вчера так стыдно перед людьми в троллейбусе было, смеются, дебильным обзывают. Вот недавно в ветлечебнице просроченных ректальных свечей ему от геморроя достала.

А ещё - страшно сказать - на лбу у него слово "онанист" с недавних пор в виде веснушек выступило. Нас за это бабки из церкви выгнали, вот он тут и прикидывается не пойми кем, а самому в писку катетер вставили.

В октябре у Кокочки день рождения будет, исполнится ему 23 года.

В последние недели он посерьезнел, все реже глупо хихикает и рыгает в своей комнате, любимые самотыки пылятся без дела на его прикроватной тумбочке, рядом с костылями да катетерами. А на днях он даже четыре часа умудрился не дрочить, а потом приполз ко мне на кухню, даже на свою каталку не стал залезать. И говорит:

- Баба, решил я на должность поступить.

Обрадовалась я, что внук мой за ум взялся, поцеловала его в череп, потный, кривой да плешивый, и спрашиваю, где, мол, внучек, трудиться решил. Лучше бы вовсе не спрашивала.

Я ведь вам говорила, что он от порнухи американской по компьютеру такой дурной стал, он ведь раньше у меня скворечники делал, в квартире не мусорил, даже сам подмывался и в судно по естественным надобностям ходил, песни Льва Лещенко по вечерам, аккомпанируя себе на детской шарманке, исполнял. А тут говорит, что, мол, по компьютеру узнал, что в порнухе этой самой есть должность, всего я не расслышала, слуховой аппарат у меня тогда сломался, но поняла, что есть там сотрудники, которые хуи у мужиков поддерживают, чтоб стояли хорошо. И по программе обмена он уже резюме на эту должность в Америку направил.

Ох мать честная, курица лесная, как до меня дошло, я его ёршиком от унитаза огрела, чуть микроинсульт по новой у меня не случился. И к участковому, вроде ведь гомиков сажали в советское время, пусть, аспид, перед Америкой своей, Калифорнией говенной, у наших зеков стаж трудовой набирает, оболтус. А участковый сказал, что нет такой статьи.

Я, дура старая, сама виновата, он ведь у меня за столом пряники да карамели с леденцами подозрительно долго обсасывал. А я думала, радуется внучек, что я его балую, я ведь ему печенья и конфеты на кладбище каждую неделю собираю, осталась ещё добрая традиция у людей гостинцы там оставлять.

К врачам его везти нужно, попрошу, чтоб жопу зашили ему, обормоту. Правда тогда срать через хуй ему придется научиться, зато от гомосятины своей отвыкнет.

Вон как боится парниша, что я до его булочек доберусь и мять их буду. Боится любви страстной, трусишка. Может маленький ещё, не дорос?

А бабушка твоя, наверное, думает, что ты в библиотеке, к поступлению в институт готовишься? Чо не? Ан нет, кто-то в детском саду забыл выключить комп, а пришедший убираться- мыть полы и парашу кокочка (он же там два месяца уже работает уборщиком) воспользовался этим и тыкает своими кривенькими пальцами по клаве, одной рукой вытирая сопли и ковыряясь в носу...

Фу, пишешь гадости без капли изящества.

Чеши уже домой, заработался!

Кокочка, в Сраиле есть отличный дурдом, там Киркоров время от времени отвисает. Советую. Не таких обмудков на ноги ставили.

Хотя, если его вылечат, он потеряет свою харизму. Мудаком оставаться выгодно. На них сейчас спрос, по - моему, надолго.

Кокочка, ты просто импотент признай это. Фу таким быть.

Товарищи, я заявляю Огромный и громкий протест

Послушайте от Кокочки Мой пидоро-гей-Манифест

За то, что меня опустили Я буду у всех воровать!

И злобно дырявою ложкой Какашки я буду хлебать

Вы Гомика не запугали! Я стал еще злобней и злей

Хоть в спину враги мне кричали: Эй, Кокочка, жопу зашей.

Я жопу зашить не пытаюсь И этому очень я рад

Я с пидро-хохлами стараюсь Устроить для вас гей-парад.

Я этого так не оставлю! Ведь я не боюсь вас сейчас

И гребень я гордо поправлю Ведь я - Кокочка петушок!

История о том, как Кокочка летал на волосатой ракете.

"Капитан Кокочка с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом хватает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле..."

Если ГКУшнику не передергивать, то спермотоксикоз начнётся.

ГКУшники продрочили свои ксивы, жетоны, бланки...

На своём сайте пишут:

"Внимание!

Нагрудные знаки №059, 088, 229, 232, 269, 313, 344, 535, 571, 582, 641, 643, 650, 696, 708, 1458 являются недействительными.

Бланки постановлений об административном правонарушении серии ААА №231527, 359333, 359353, 359354, 359355, 359356, 359357, 359358 являются недействительными.

Бланки протокола об административном правонарушении серии ААА №049797, 163501,163502 являются недействительными."

Я не передёргиваю и мечтаю о тебе, многоликий незнакомец

Воистину.

Всем, кто пытается пообщаться с ГМО - говорящей свиньёй - Кокочкой. Будьте осторожны! Это же животное...

Не пил бы ты, кокочка, одеколон - цены бы тебе не было.

Я не пью вообще алкоголь. И не брею подмышки и лобок)) Тебе понравится

А, что ты делаешь возле гей клуба пол первого ночи? Всё дрочишь? Молодец, можешь взять конфетку у шкапчике. Твои педовысеры никого не интересуют. Не забудь, в 17-30 у тебя операция - лоботомию будут делать ржавыми стомесками...

Ты такой злой от недоёба? Хватит кривляться уже, очевидно, что я пишу по делу и конструктивно в отличие от тебя. Ну и у кому надо делать лоботомию?

Мне кажется ты один из таких людей, которых надо просто БРАТЬ и трахать. Ну или не трахать, как получится... лапать и т.д.

Скоро уеду в Гейропу - там работа весёлая и не однообразная. Я там гей шлюхой работать буду в Амстердаме - очень интересно и платят хорошо. Просто у меня есть возможность найти другую работу, а у некоторых такой возможности нет. Короче: чемодан - вокзал - Гейропа. Посоны, у меня прощальная туса в субботу, приходите все, кто знает куда. Хочу перед отъездом трудовую мозоль на жопе заработать. Избейте меня ремнем, привяжи к ножкам кровати...Ремнем по голой жопке побейте, мальчики. Ну пожалуйста...

Давно подумал: - "зачем рвать жопу на заводе, пущай её порвут где-нибуть в Амстердаме". Я подробно не выяснял. у меня знакомые работают - все официально оформлены, но они не вахта, а по месту жительства. И зарплату платят столько - сколько в договоре. Я уже написал прошение на ПМЖ в Международную Лигу Сексуальных Реформ, а также вступил в ряды ЛГБТ. Это европейская ценность. Таких как Я, надо постоянно "иметь"… Это моя гражданская позиция. Мы, "патриоты" - дела делаем, а не пи*дим. Слава Украине! Героям - Слава!...

Кто - нибудь, отведите меня на гей - парад, очень хочется...У меня даже есть костюм "ЗАЙЧИКА"... Содомируйте меня орально и ректально...

Кокочка, нахуя ты в женские туалеты на Казанском вокзале забегаешь голый?

Ты там жену ищешь?

Откуда пошла священная традиция чморить Кокочку?



"Когда Кокочку в детстве изнасиловал педофил, то он окончательно решил, что будет встречаться с мужиками.

И вот, когда он в только начал воровать по карманам в трамваях, то был схвачен и отправлен топтать зону.

Однажды в пятницу, его сокамерник, узнав, что Кокочка - пидор, предложил ему:

- давай я тебя буду долбить эту неделю, а ты меня в следующую.

Кокочка согласился.

В следующую пятницу, загнанный под шконку Кокочка заверещал: "Теперь моя очередь тебя долбить?"

На что сокамерник сказал:

- "Сколько сижу, первый раз такого охуевшего пидора вижу!"

В ответ Кокочка (впервые в своей петушиной жизни) прокукарекал: "Бережёшь свои булки? Я бы тебе выпить купил... "

С тех пор пидарас-инвалид-колясочник Кока - петушанский, лётчик-испытатель тяжелых кожаных многоразовых ракет с многократной системой старта, непревзойденный мастер игры на кожаном тромбоне и просто "ибаный пятух".

И теперь каждый день Кокочку чморят всем миром."

Короче: пердак ему порвали конкретно. До сих пор воет...

Теперь я должен тебя, Кокочка, спросить: Ты осознаешь, что в результате нашей дискуссии я могу тебя заебать? Не сплю. Переживаю: как ты там?

«ГКУ Организатор перевозок» бросил, поеду в свою деревню Малые Членики, что под Сенгилеем. Пусть неудачники протирают штаны в подсобках бухая стекломой, пока посоны в офисах ебашат.