Супермаркет Магнит

1. Блат. Если среди уже работающих там, нет друга/родственника с должностью «по-выше» и лапой «по-мохначе» - на более менее престижную вакансию тебе не пробиться – это для «своих», либо - чистая случайность тебе поможет. Даже если имеется и опыт работы и прекраснейшее образование.

2. Задо-лизинг. Это единственный путь наверх. За тебя сдадут все тесты, под белы рученьки отведут к начальству, будут суфлировать на видеоконференции с краснодаром, твою фамилию запишут номером один на ближайшее освобождаемое место рангом выше, если ты умело подмазываешь начальство, приходишься ближайшим родственником, имеешь крепкую печень, красивые глазки/ножки (в зависимости от пола). Личные навыки и заслуги абсолютно не в счет

3. Подопытный. Начальство будет ставить на тебе эксперименты. В самый неожиданный момент будет меняться график, причем, если ты устраиваешься работать днем с 08-00 до 20-00 и 2 через 2, то не факт, что через 2-3 месяца тебе не придется пахать с 06-00 до 18-00 и 4 через два. А то и 5 через два, а то и выходить работать в ночь. Будут добавляться восхитительные новшества, усложняющие твою работу, дополнительные отчеты. Короче, что такое креатив под ЛСД – узнаешь на своей шкуре. Круг твоих обязанностей будет меняться изо дня в день, но никогда не будет соответствовать тому, что написано в должностной инструкции, причем, при распределении этих обязанностей логика отсутствует.

4. Беспрекословное подчинение. О многих изменениях на своей работе узнаешь всегда пост-фактум. Твоего коллегу угнали в командировку, и тебе придется пахать без выходных. С завтрашнего дня ты выходишь в ночную смену. В следующие выходные ты выходишь переклеивать бракованные этикетки на огромной партии товара или мыть пол на складе. Больничный? – Нет, не знаем такого слова.

5. Обдиралово. Не старайся заработать больше других законным путем. Всегда найдется «свой» человек, которому отдадут твой кусок премии (ну кто вытащит часть денег из своей семьи или семьи друга ради какого-то незнакомого дурачка?) или придумают способ этой премии тебя лишить.

6. Холодная война. Все дружат друг против друга. Стукачество процветает как акация в Сочи. Доверять никому нельзя – «подставят». И если ты не из «своих», ожидай удара ножом в спину в любой момент, т.к. кому-то может понадобиться твое место. Не раз наблюдалась картина, как опытного, здравого, грамотного сотрудника, проработавшего более пяти лет в компании, пинчарой сшибали со своей должности, а то и попросту увольняли, чтобы протащить «своего».

7. Неравенство. «Своим» можно приходить и уходить с рабочего места в любое время или просто прогуливать ее. Даже охрана, блюститель посещаемости, закроет глаза. Можно в наглую дрыхнуть и сачковать. Можно курить в любое время и даже под значком «курить запрещено». Можно слушать музло из плеера и шариться по складу в любой одежде. Правила внутреннего трудового распорядка – для «Быдла». Можно скидывать свою работу и «косяки» на других, а так же присваивать чужие хорошие идеи и выдавать их за свои. То, что «быдло» делает сложнейшие отчеты, доклады, расхлебывается с проверяющими органами пока начальство прохлаждается – это норма. Из пяти человек только один действительно зарабатывает трудом и знаниями свои 15000 рублей, остальные умудряются ее «насосать». «Свои» - первые в очереди на получение всевозможных благ, как то распределение отпусков, бесплатных путевок и пр. «Из-за Танечи компания опростоволосилась на сто тысяч? Ай-яй-яй, Танечка, так нельзя… Грозим пальчиком». «Ты! У*бок! Из-за тебя то-то и то-то задержалось на три миллисекунды!!!!!!!! Штраф 1000 рублей, бл*!!!!!!!!!» - чувствуете разницу? Рукоприкладство, оскорбления, переход на личности – привыкайте.

8. Малограмотность. То, что твой непосредственный начальник скорее всего не знает простейших действий в Экселе и внутренние программы логистики, 1 С и пр. – это тоже норма. Ну зачем бы тебя тогда взяли на работу? Восемь орфографических ошибок в слове из шести букв – это тоже не редкость. Синтаксис? Я плачу…. Про знание предмета работы можно просто промолчать. Корпоративное обучение? Да твой начальник уже и не знает, каким местом Терминалом в штрих-код тыкать. Русский матерный – это единственный язык общения твоего начальства с тобой, и на повышенных тонах (да что уж, кричат, да нет - ОРУТ БЛ*ДЬ)…

9. Круговая порука. Везде все схвачено, за все заплачено. Смельчакам и искателям правды-справедливости рот заткнут с такой скоростью, что зубы в межзвездную пыль развеются. Желающие пожаловаться на Горячую линию по телефону или по электронной почте вычисляются и увольняются в тот же день.

10. Режимный объект. Еда, питье, курение, стояние, туалет – по сигналу. В охрану народ набирается по довольно странному принципу. Для «вертухаев» не обязательно знание таких понятий как: вежливость, такт, соблюдение корпоративной этики. В самый неожиданный момент тебе могут устроить полноразрядный «шмон» и будут докапываться до любой мелочи в твоем кармане. Охране платят за объяснительные и она их добывает любым путем, почти всегда нечестным. Охрана любит следить за новенькими и ждать из-за угла, когда тот совершит малейшую оплошность. На одном складе охранники в наглую стаскивали ручной Терминал у сотрудников, принимающих товар, стоило тем только зазеваться и, нагнувшись, чтобы проверить нижний слой коробок на паллете, выпустить хоть на долю секунды оборудование из рук. Некоторые ушлые блюстители порядка умудряются выпотрошить женскую косметичку и пристать к косметике Орифлейм, типа дамочка украла ее на складе.