WildBerries

Хе-хе! А вот теперь о минусах (потираю руки)! Приезжаете, доходите до КПП и.... Ни за что не отгадаете! Отправляете СМС-ку!!! Если дойдёт, то когда-нибудь придёт заявка на разовый пропуск, Вам его выпишут и первый барьер взят - идёте в святая святых - ВАЙЛДБЕРРИЗ... В ОК пытаетесь обратить на Себя внимание и поясняете, что на собеседование, после чего Вас попросят сесть за большой стол (при наличии свободных мест) и заполнить анкету. Заполненную анкету изучает девушка-суперспец, задаёт Вам несколько что-то значащих для неё вопросов и на основании собственного решения может отправить Вас в " СЛУЖБУ БЕЗОПАСНОСТИ". Если это произошло, то на втором этаже в каморке, больше подходящей для сельского дворника, Вас весьма неприветливо встречает пузатый колхозник с начальными знаниями компьютера, "синдромом Наполеона" и лютой злобой на весь мир, что он теперь вообще не МЕНТ и тем более - ни разу не КОП. Если Вам отчаянно и срочно необходима хоть какая-то работа и зарплата, или просто интересно, что же за волшебство такое - ВАЙЛБЕРРИЗ, то необходимо подавить в себе желание послать на три весёлых буквы зарвавшегося и зажравшегося пенсионера, куда он и должен был пойти ещё до Вашей с ним встречи. Если пройден и это барьер, то, вернувшись в ОК, Вы дожидаетесь начальника участка (с дефицитом зубов, но, явно, богатым опытом работы на складе (предел мечтаний и вершина его карьеры)), после разговора с которым Вы и он решаете, поработать ли вам вместе. В случае, если решимость поработать не испарилась и Ваша кандидатура одобрена вышеупомянутым господином, остаётся малое - оформиться. Проходит время... О, чудо!!! Теперь Вы полноправный член дружного коллектива ВАЙЛДБЕРРИЗ! Выходя на работу в первый раз, запомните, что необходимо одеть обувь ту, которую не жалко (убивается моментом). Вам никто ничего не объяснит, пока не спросите сами, так что заготовьте вопросы и не стесняйтесь спрашивать. В столовую Вас тоже никто не позовёт и не напомнит об этом. Если курите часто - плохо - перекур раз в два часа. Как только Вы прошли через турникет - свободное плавание. Найдите, у кого взять работу, придумайте, как лучше её выполнить и вперёд - по пяти этажам. Не удивляйтесь, если по адресу не нашли позицию в накладной - посмотрите под ноги (может Вы на ней стоите), посмотрите по сторонам (всё везде разбросано). В порядке вещей, если что-то не нашли, т.к. это могли переложить/забросить, не тот ящик (не адрес), а то и просто - ящика нет. К слову, за то, что Вами не найдено - штраф. За то, что разбросано - вычитают, как за инвентаризацию. За то, что потеряно (не Вами) тоже вычитают. Резюмируя - работа для тех, кто себя не уважает или тех, кого больше не берут никуда.

P.S. Нашёл работу с большей зарплатой и лучшими условиями.

Сплошное вранье. Отработал в их чудо компании месяц курьером на своей машине.

1-е: Летаешь как угорелый, сплошная нервотрепка.

2-е: Все, что написано в вакансии - лажа!!!

Дневная доставка в будни 30р. (белая), обещанная (со слов логиста) 60р + 50 р. За каждую проданную вещь.

Далее еще интересней. за все мыслимое и не мыслимое --штрафы (не оговоренные в договоре). В итоге-- за 13 рабочих дней (по 10-12 часов)

получено 18000р. Минус бензин (400 р. в день), минус амортизация (работа на своей машине). В итоге ОЧЕНЬ смешная сумма.

На все вопросы, ответа не получаешь, ни кто ни чего не знает. Короче, концов не найдешь.

Как у Райкина:

"-К пуговицам претензии есть?

-Нет.

-Я, лично, отвечаю за пуговицы".

3-е: "Работа в одном районе". Да в одном, если считать районом вес север, северо-запад и севоро-восток Москвы и ближнего Подмосковья (от Мытищ до Звенигорода).

Если, кто и надумает работать, мой совет: оговариваете все до мелочей, лучше с диктофоном, а то услышите в ответ на ваши претензии: « Я это не говорил, я это не знаю».

Если одним словом--- Бардень полный! Текучка огромная. Посмотрите, сколько висит их объявление! При солидной фирме и достойной зарплате, уже давным-давно вакансия была бы занята полностью.

С горячим приветом. Бывший сотрудник (Слава Богу), удачно «развивающийся» (за счет нас) компании.

Валерий.

Пролог.

Оговариваю сразу, граждане, работал там всего один день, но мне хватило и этого.

Красиво всё написано только в вакансиях на джобе или подобных сайтах. К сожалению, как и во многих других местах, работодатель совсем не знает, что написано в ТД. Ты пришел, все, ты есмь раб и холоп, и челом не бей - царь на тебя не посмотрит. Устроился я туда грузчиком только потому, что хотел пристроить своего глухонемого отца (взял кадровика сказкой про "я всегда буду рядом, общаться с ним не потребуется, всё через меня"), мой уровень - минимум администратор. В общем, первый (и последний) день я напоминал сам себе белку в колесе, не только потому, что работал как заведенный, но и потому, что кретином себя чувствовал, рабствуя покорно. Я всегда думал, что существительное грузчик - от слова грузить, но оказалось, что грузчик в "Вайлдберриз" - от слова "таскать, заматывать, заматывать, заматывать, грузить, заматывать". По мне так, перемотчик - это другой совсем работник... Но меня добило вечером велми увлекательное деяние: приехал грузовик с продуктами для столовой и нас (за полчаса до официального окончания рабочего дня) согнали таскать мешки на 3-й этаж. Типа, вы грузчики, так и грузите. Не забылись ли вы, паршивые супостаты татарские? Я сразу же сказал начальнику (привет тебе, полурослик Сергей Григорьевич, чтоб ты сдох), что это в условия договора не входило, глаза его надо было видеть. Так пастух смотрит на корову, которая вдруг заговорила. Он явно ждал извинений за мою инициативность... Ну и пусть ждет. И все там такие.

p.s. Текучка кадров в компании страшная - это вас должно навести на размышления. Только при мне анкеты писали человек 80-100 на прием и столько же на увольнение. Отдел кадров каждый день работает...

p.p.s. а отца я устроил в Глобусе, работает и не жалуется...