Отзыв сотрудника о работодателе Воронежросагро

Решила поместить несколько очерков о будничной жизни нашей славной компании. Чтобы, что говориться, методом погружения вы смогли понять, ваше это или нет.

Серия 1. Строительство. Замы по строительству меняются раз в полгода. Что самое интеерсное, если их рядовым сотрудникам, которые до этого тихо и спокойно работали и выполняли свою работу, вдруг свалилось на голову "счастье" исполнять обязанности уволенного ЗГДС (как называется здесь замгена по строительству), сами через 3-4 месяца с поспешностью увольняются. Причем предложение им об ИО делается таким образом, что отказаться они не имеют права, но проработав некоторое время, понимают, что лучше синица в руке, чем журавль в небе, и с большим желанием увольняются.

Как у нас делался ремонт. Это отражение культуры и традиций компании, как, впрочем, и все, что я здесь пишу.

Кнопка в туалете. Решили как-то раз на великой сходке, т.е. планерке… !!! Об этом нужно поподробнее.

Отступление от темы:

В компании заведено проводить планерки. Планерки проводятся два раза в неделю по понедельникам и четвергам. Но при приближении праздника, бывает, планерки переносятся на предпраздничные дни, даже если предпраздничный – пятница. Это такая тонкая форма садизма. Планерки обычно проходят с 17 до 22, а в предпраздничные дни и позже. Говорят, перед новым годом 30го декабря Шеф (он просит себя называть именно так, почему об этом ниже) держал народ до полуночи или даже позже. Каждый новый ТОП пытается разгадать эту систему, почему первые два месяца его отпускают через 30 минут после начала и никогда не ругают, а после истечения этого срока начинают во все, простите, дыхательные-пихательные. А все очень просто, найти сейчас грамотного специалиста очень сложно (ищут наши кадровики ТОПов иногда по полгода). И чтобы он не сбежал во время своего испытательного срока, его не прессуют и отпускают рано, дабы он не слушал весь тот бред, который там происходит, также не видел, как морально издеваются над остальными (не дай Бог набрали впечатлительного товарища, и он переложит все на себя и сбежит раньше времени!). А вот после прохождения испытательного… ууууу… здесь у Шефа действует, уж и не помню, кто это открыл, следующее правило. Если 1 час работы ТОПа стоит, допустим 1000 руб., то задержав его с 18:00 до 22:00 я заработаю 4 000 руб., а если умножить на 10 ТОПов (а все ТОПы сидят на планерках до последнего и слушают про отопление, канализацию, чем травить крыс, какую крупу бадяжить в плавленые сырки (об этом позже расскажу), почему прекратил брать продукция павильон на такой-то улице и т.п.), то получится уже 40 тыс. руб.!!! И все это за один вечер!!!! А если умножить на 2 раза в неделю и на 4,5 недель – то ЭВРИКА!!! «Я заработал 360 тыс. руб. только лишь тем, что засрал мозги своим непрофессиональным поносом дорогостоящим менеджерам, которые считают, что умнее меня!!!» Я конечно же немного преврала, такой фразы я не слышала, но поверьте, она недалека от действительности. Кстати, его детский комплекс по поводу того, что кто-то умнее его, имеет место быть. И он на самом деле испытывает миниоргазм, когда вводит вас своим бредом в ступор. При этом он произносит такую фразу: «Вот, ...янова! Посмотрите, кого вы мне подобрали! Я больше их знаю!» Ой, отвлеклась.

Так вот, на одной из таких планерок наш Шеф решил взяться за экономию. Этот вопрос вообще-то поднимается на каждой планерке, но обычно относится только к технологам, а тут решили по указу нашего Президента (я про президента РФ) снизить расход электроэнергии. И нет, чтобы взяться за морально и физически устаревшее оборудование, которое еще с брежневских времен стоит и жрет столько энергии, что мама, не горюй, и о чем уже давно просят производственники и продажники, так ведь нет. Взялись за лампочки. Вы не поверите, но проект по экономии электроэнергии, который реализовывался в два этапа и растянулся почти на год, составляли полгода. А состоял он из двух очередей. Первая очередь – поменять лампочки накаливания на лампы дневного света, а вторая – присобачить датчики объема, чтобы свет автоматом включался и выключался. Вы скажете, я смеюсь и передергиваю? Ну, может быть, немного преувеличиваю, так сказать для эстетики прозы, но не более того, суть отражаю достаточно точно. Вы спросите, почему так долго? Так это ж надо правильно просчитать, какую лампочку куда ввернуть. Вот, например, в первой редакции плана были все лампочки Филипс на 40 ватт, и ЗГДС так и не смог объяснить, почему для разных помещений он использует одинаковые по мощности лампы, и почему он выбрал именно дорогие лампы Филипс, а не китайские аналоги. На фразу, «так китай не на долго» у него запросили результаты промышленных испытаний долговечности Филипс и китая и вынесли первое предупреждение о несоответствии.  Кто-то сейчас скажет, это же супер, что генеральный вникает в такие подробности, и что, наверное, он профессионал своего дела. Да дело не в этом. Просто у него, у нашего Шефа, есть одна особенность. Когда он не знает, какое решение принять (а он этого очень часто не знает, поскольку вообще далек от менеджмента в общем, и от какой-либо специальной области в частности, он окончил (если еще вообще окончил) монтажку, и этим счастлив, а первый свой капитал сделал как и многие в то время, кинув кого-то на бабки), то он вообще ничего не принимает, а говорит: «Вы не владеете глубиной! Где глубина, я Вас спрашиваю! Идите, дорабатывайте!» А на вопрос, так в какую сторону дорабатывать, следует ответ: «Я Вам плачу, вы сами должны знать!»

Ой, опять я отвлеклась. Продолжаю. Решил он сэкономить и поставил везде системы автоматического включения/выключения света. При этом ему никто не сообщил, что если лампу дневного света постоянно туда-сюда тыркать, то никакой экономии не получится, а вовсе даже и убыток. Но я-то понимаю, почему никто не объяснил, хочу, чтобы поняли и вы, дорогие мои читатели. Дело в том, что любая инициатива в нашей компании наказуема, а любая инициатива, ведущая к удорожанию, наказуема в двойне. Процесс наказания, опять же, протекает в извращенной форме. Типа, «Почему вы утверждаете, что параллельные прямые не пересекаются? У Вас есть на то веские причины заявлять такое? Тогда предоставьте мне результаты лабораторных исследований, промышленных испытаний, дайте мне хоть какую-нибудь глубину!» А все извращение этого тонкого садизма заключается в том, что наш Шеф читает абсолютно всю почту своих ТОПов (и не только ТОПов) и, имея феноменальную память (правда одновременно с этим он имеет и феноменальную способность в нужный момент забывать, например, то, что обещал вам дополнительного сотрудника, отпуск, бонус и прочее) и огромный «стаж работы в компании», знает лучше вас, что происходит у вас в отделе и смежных подразделениях. Это у вас не будет времени добраться до почты, пока вы будете в пылу бегать по этажам и согласовывать процедуры, инструкции, приказы, сметы и прочее (бюрократизма у нас выше крыши), а он вашу почту прочтет в течение 10 минут после ее отправки. Так вот, Извращение состоит в том, что до того, как вы к нему придете с презентацией или вопросом, он прекрасно уже знает всю подноготную, включая и ту, о которой вы говорить не хотели бы и сводит всю аудиенцию к тому, ЧТО и почему вы не знаете, а не к тому, что вы знаете и хотите обсудить. Он просто прется, когда унижает вас.

Опять, опять отвлекаюсь. Уж простите, родные. Итак, он поменял лампочки, присоединил к ним датчики объема (или как там они называются) и решил зайти в туалет. Зашел, прошу прощения за подробности, сел, напрягся, натужился и … и тут погас свет. Естественно, из за двери туалета послышался душераздирающий вопль, такой, что рядом дежурившая бабушка-уборщица с ведром чуть не упала в обморок. Дверь взломали, открыли, появился свет, и он сдавлено сказал: «Фу! А я думал, у меня глаза лопнули!» Да нет, не было такого конечно, ничего он не кричал. Это все я выдумала. А вот то, что он рассказывал всем ТОПам как он сидел на унитазе, как ему было хорошо, и внезапно выключился свет, и он со спущенными штанами скакал по комнатке (а она достаточно большая у мужчин), чтобы датчик объема засек его и включил свет – это правда. В это я сама очень и очень верю, так как вполне соответствует его поведению, с одной стороны, а с другой, у нас же на всем экономят, и, естественно, что датчики поставили самые дешевые, которые в темноте и не видят ничего. Сама с таким сталкивалась сколько раз.





Отступление от темы:

Итак, наш Шеф очень любит называть себя шефом, непонятно, шефом чего. Видимо, само слово нравится. Так вот, он настолько полюбил это слово, что даже адрес электронной почты попросил себе сделать именно такой shef сабака. Насколько я знаю, его даже пытались поправлять, типа слово «шеф» на английском/немецком/французском пишется иначе, но он все равно настаивал именно на таком написании. Все плюнули и привыкли. А потом кто-то предположил, что это не от слова the chief с двумя опечатками, а от слова the chef с одной опечаткой, что означает главный повар. Собственно, это соответствует его сути, т.к. все в компании не работает как часы, не движется как локомотив, а именно мешается, толчется, кромсается, варится, жарится парится и конечно же бурлит и выплескивается. Как и на любой большой постсоветсткой кухне здесь присутствует толчея, неразбериха и, конечно же, помои.

Штукатурка. Я уже говорила, что у нас на всем экономят. У нас даже есть специальная вредительская служба. Например, вы на предыдущем месте работали слесарем и сработались с одной организацией, которая, например, замечательно гнет трубы, т.к. у вас своего аппарата такого нет, вы обращаетесь к услугам этой организации с просьбой: «Иваныч, выручай, премию не дадут если я вчера не нагну пять труб. Но денег я тебе сейчас не дам, так как мне их оформлять нужно неделю. Но не первый год знаемся, отвечаю!» Он вам их гнет, вы приносите от него счет и договор, а тут служба вредительства подскакивает и говорит: «Ага! А где результаты тендера? Почему вы выбрали именно эту организацию? Мы нашли в интернете Гогу, он через колено гнет трубы в два раза дешевле! и т.д.» В общем, обвиняют вас в краже госимущества и приговаривают к возмещению убытков. В результате чего в большинстве случаев работа делается, мягко говоря, херово, т.е. на низком профессиональном уровне, из херовых, т.е. некачественных материалов.

Так вот, как-то был устроен тендер на штукатурку стен. И выиграл его… правильно, Рамшут! При этом, перечеркнув смету очередного ЗГДС, наш Шеф опять же по старой доброй традиции опустил того морально-этически, а потом еще и штрафанул, что б не повадно было и чужие боялись. Но ровно через 3 месяца (именно столько понадобилось Рамшуту, чтобы заштукатурить стену размером 3х6, уходя с работы, я наблюдала, как новые Джамшаны отбивают штукатурку и начинают все по-новому. Прикольно! Главное, как экономно и быстро!

Фу, времени много, пора идти чай пить. Извините, за постоянные отступления, в следующих сериях буду лаконичнее.