Отзыв сотрудника о работодателе Элвес

Пиздешь 100%, автор сивуху треплет регулярно, вот в и бред такой написал.

а я поддержу автора, федот и вправду ничего и никого не стесняется, так как в своей конторке чувствует себя королём, президентом... хотя президентом язык не поворачивается его назвать, так простой презик он., презик элвеса, гандон одним словом.))))

Чистая правда. Повара там - святые люди, готовят на совесть.А то что денег не платят, не дают на руки договор при трудоустройстве, и увольняют без трудовой и ЗП - так это вся Самара давно знает. Поэтому по 35 вакансий незакрываемых постоянно висит))

даже охранники, и те бегут от этого упыря!

Пора любителя козявок освободить от занимаемой должности и отправить в приёмник для бомжей сортиры отмывать.

Ты какого хуя выполз то вообще, дрыщь поганый. Иди занимайся своим делом - гавно жри, а сюда не лезь.

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из

школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты

первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости,

били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа

нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче

штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима

была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно

мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.

Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-

то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки

своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты

щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не

ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к

слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал

и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу

нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя

слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот

засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне

прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они

у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе,

чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал.

Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда

я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка

была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом

он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и

заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и

на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на

спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить

говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда

съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым

красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила,

прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я

ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец

провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Это все клевета. Ну а ты, пидор дырявый,за это еще получишь свой любимый кукан.

Согласен с охраной, какой пидорок завелся, клеветой занимается- не слушайте его.

э вы чё бля охуели совсем сбшник и охранник, вы на кого хуи свои надрачиваете... федя может не простить вам это, долго потом будете зашивать свои калоотрезные кольца.

Ремесленник, ебач завали свой по добру по здорову.

ебач это у тебя - дыра для приема белкового доп. пайка

блять, ща по ебалу сука дам не угомонишься, пидор.

слищь э косто, ти бля пидэр в чей мангал камень кинуль бля. я бля в твой хачапури срал, я в твой тонированный шестёрка нассал, я твоего ищак ебаль и мой ищак твоего ищака тоже ебаль. гандоша ти натуральный ежь же да бля! ищо раз тут хайло свой сраний откроещь тут, я тебя на свой щампур кожаний насажу.

Девочки, лет 14-15, вечно ноют, что настоящая безысходность – влюбиться в человека по

интернету, который находится за сотни, а порой и тысячи километров. Я мужчина, мне 32 года,

есть жена, две детишек. И, уверяю вас, настоящая безысходность в сети – встретить конченого

мудака и не иметь возможности разбить ему морду в кровь. Вот она, трагедия, а не ваша

сопливая любовь. В общем, не буду утомлять, перейду к делу. Да, безысходность иногда берёт

надо мной верх. После перепалки с сопливым школьником, где логические доводы бессильны, а

уровень злобы зашкаливает, я готов бежать в кассу, покупать билет на поезд и ехать бить морду.

Разумеется, это не хорошо. Каждый раз так не наездишься, не факт , что кого-то найдёшь, да и

статья за избиение есть. В общем, пришло мне в голову прекрасное решение, как снимать стресс

после перепалки с очередным уёбком. Я вывел его фотографию на экран монитора, снял штаны и

вдоволь водил членом по фотографии. Как это ни странно, полегчало мгновенно. Злость отошла, я

впал в нирвану. Словно действительно завафлил своего оппонента. Это вошло в привычку. Теперь

я мог спокойно, с кем угодно вести дискуссии на любую тему, не боясь за свою психику и

приступы злости. На мониторе уже не было даже микрона места, куда не касался бы мой член.

Иногда я даже слегка постукивал им по монитору, когда испытывал особую неприязнь к человеку.

Это продолжалось довольно долго. Компьютер у нас стоит в зале, я работаю во вторую смену.

Поэтому когда я сижу возле компьютера, дома обычно никого нет: жена на работе, дети в школе.

И вот как-то раз жена сказала, что нам нужно срочно поговорить, с очень серьезным лицом

сказала, между прочим. Это меня напугало. Она показала мне видеозапись, на которой виден наш

зал, я возле компа. Я, бьющий и трущийся членом об монитор. Монитор, на котором изображено

фото пацана лет 15-16-ти. Оказывается она купила скрытую камеру запрятанную в мягкую

игрушку, чтобы наблюдать за детьми, а тут я попал в кадр… Сказала, что мы это постараемся

пережить, пойдём к психологу. Но я ведь не псих и не педофил!