Отзыв сотрудника о работодателе KFC - Ростикс

Расскажу свою историю. Сразу предупреждаю, она связана с моим очком, но не про то, как меня

сношали на зоне, а несколько другое. Итак.

Случилось это под Новый год. Я работаю в торговом центре, который на праздники просто битком

забит разного рода хомячьем, снующим туда-сюда между павильонами. В основном я помогаю

блондинкам на кассе разобраться с подвиснувшими компами, но вообще работа состоит в том,

чтобы консультировать людей по вопросам покупки оборудования.

Стою я так на верхнем этаже возле своего павильона, смотрю на пробегающий снизу народ, от

нечего делать считаю сперва людей в красных куртках, потом в синих, потом всех, у кого меховые

шапки...

И тут вдруг начинаются первые тревожные позывы: сперва живот негодующе булькнул, а потом

уже явственно подступает дерьмо к жопе. Странно, я же вроде ничего такого не ел, но факт, что

приспичило посрать. Ладно, думаю, зайду в туалет, а то обделаюсь прямо во время рабочего часа.

Иду в туалетную комнату на первом этаже, где находятся унитазы, а там закрыто! И никого

рядом, все уже ушли.

Никогда не понимал этих ебучих советских уборщиц, которые уходят и запирают уборную на ключ,

вот зачем так делать? Неужели даже условия по обеспечению комфортного труда для социальных

работников не предусматривают запрет на подобные действия? Бегу на другой конец ТЦ и там

тоже всё заперто.

Пиздец, что творится. Смотрю по сторонам. Появилась мысль насрать в подсобке, да мне ещё

здесь работать. Спалят - выгонят или по шее надают. Говно между тем проходит стадию

брожения и всё сильнее заявляет о своем существовании.

Рассудив, что после праздников всем будет похуй, что я ушел с работы раньше положенного,

закрываю павильон, хватаю пальто из каморки и выбегаю на улицу.

Пока шел быстрым шагом до автобуса, внутри вроде чуть-чуть успокоилось, я даже подумал, не

вернуться ли обратно и не закончить ли смену, чтобы всё-таки не получить нагоняй. Но как только

я подошел к остановке, говно взыграло во мне с новой силой, возможно, оно было радо видеть

продавца Вову, высовывавшего свою радостную небритую рожу из ларька с шаурмой.

Я сел на скамейку и стал ждать. Автобус прикатил через 10 минут, но они показались мне

вечностью, умноженной на миллиард световых лет. Никогда я еще не был так сосредоточен, как

сейчас.

Говно постепенно пробиралось в мой разум и захватывало его: пока я смотрел по сторонам, я

видел не улицу, а места, куда можно насрать и отвести душу. Вот хорошая, глубокая урна; вон там

идёт тетенька с большой сумкой, ну и наконец, лаваши продавца Вовы тоже ничего.

Сев в автобус, я забился на самое дальнее сиденье и как можно плотнее прижал жопу к нему. До

моего дома оставалось где-то минут 15-20 езды и я, собрав всю волю в анал, решил во что бы то

не стало помешать коричневому мамонту пробиться наружу. В животе тем временем начинался

Большой взрыв с последующим расширением говнистой вселенной.

Пассажиры, похоже, чувствовали зловещую ауру, витавшую вокруг меня, или их просто пугало моё

красное взмокшее лицо, полное страданий, но впереди вскоре образовался полукруг из пустых

сидений, так что я мог пока выдохнуть и насладиться видом за окном. Я немного замечтался,

поэтому вместо заснеженных улиц мне виделись белые плиты на полу магазина стройматериалов и

фаянсовые унитазы.

Выходя из автобуса, я едва не насрал себе в руку, чтобы расплатиться с водителем, но вовремя

спохватившись, сунул ему мелочь и выскочил оттуда. Говно уже почти поработило меня; я даже

замечал, как всё вокруг теряет привычные краски и приобретает бело-коричневый оттенок. Плюс

ко всему, уже и живот распирало настолько, будто там образовалась мини-галактика. Нужно было

срочно что-то делать.

Бегу к дому, уже выхватываю ключи, и тут блять, чей-то голос по имени окликает. Оборачиваюсь,

там ковыляет знакомая бабулька. Подходит и начинает тереть что-то за жизнь, я даже не знаю

что, уже не в силах слушать. Мямлю ей в ответ нечто вроде "Извините, но мне домой пора, с

наступающим", как третьеклассник, подбегаю к подъезду, рывком открываю тяжеленную, сука,

дверь и забегаю внутрь. Теперь бы только до квартиры дойти. Говно в животе и в анусе уже

эволюционировало в govno sapiens, изобрело пушки и мортиры и бомбит стенки моего кишечника,

размахивая флагами революции.

Вот наконец и дверь. Дрожащими, мокрыми руками, вынимаю ключи, с пятого-шестого раза

попадаю в замочную скважину и вот я у финиша!!!

Забегаю в туалет, снимаю штаны и...боже, вот тут что началось. Сперва я высрал здание Кремля,

потом Биг-бен и Эмпайр стейт билдинг. Пару деревенек с африканскими крестьянами. Аэропорт

"Говнодедово" и весь авиапарк. Каких-то людей с табличками "Спасите китов" и "Откажись от

оружия", двух породистых собачек породы "Ньюфаундленд" и японский эсминец...

Я срал и понимал, что даю начало новой вселенной, за те 40 минут, что я держал всё это внутри, я

успел зародить в себе столько, сколько не сделают многие люди за всю жизнь.

Последним я высрал щербатую дверь и пожилого лысеющего мужчину. Смывать не стал, вышел и

закрыл за собой дверь туалета. Зайду сюда чуть позже, узнаю, как живется моим новым

творениям в этом созданном с нуля мире.

100% правды!