Интек

1. У черта на куличках. Пешком от метро Рыбацкое идти по грязи и пыли что летом, что зимой в снежно-грязевой каше. На машине куда ни шло, но тоже смотреть в оба, чтобы не оставить там колесо или не простоять на ж/д переезде порядка часа.

2. Вывесок нет - шухерятся.

3. Пропускная система с бабулями-вахтершами из магазина "березка" 70-ых годов.

4. Дают заполнить анкету. Обязательно проверьте актуальна ли информация по всем сайтам, на которых размещено Ваше резюме. Проверьте все ли запятые везде расставили! А то ата-та!

5. Компетенции выяснять не умеют. Первое собеседование с сотрудником отдела персонала, которому сначала рассказываешь опыт работы (который соответствует вакансии), потом вопросы "делали ли вы это". Рассказываешь по новой! ))

6. Далее в зависимости от того обедает ли директор по маркетингу либо с ним собеседование сразу, либо через n-дней по прохождению теста на знание товара (дают материал, хоть это кого-то порадовало бы).

7. АПОФЕОЗ! Если директор по маркетингу соблаговолил Вас принять, то, нижайше поклонясь, войдите к нему. Не дай Бог Вас что-то заставит не так посмотреть или не понимающую реакцию проявить - падете в немилость, кара небесная на Вас обрушится! Пишите чем питаетесь на завтрак, обед и ужин, какие болезни были у мамы с 30 до 40 лет, болел ли папа простатитом)). Если у Вас (особенно у мужчин) есть дети (это мега важно, т.к. компания должна знать как результативно вы постарались на личном фронте!) - обязательно укажите это в их невероятно корректной, юридически "грамотной" и неукоснительной к заполнению анкете, иначе опять же кара небесная. Не дай Вам Бог спросить зачем указывать последние места работы за 10 (!) лет или данные о родителях. Уходя из кабинета директора расшаркиваемся, кланяемся))

8. Вас проверят впоследствии на детекторе лжи))

9. Официальная зарплата 9 тыс. рублей )) Смотрите-ка, чертяки даже трудовой инспекции не боятся (все то по 15 обычно официально платят).

10. Отпуск 2 недели в году ))



p.s. Выходить с гордо поднятой головой! Я бы не заходил.